Resumen de algo que no fue

¿Como estas? Yo acá ando medio mal y con un grave problema. Tengo un bloqueo de escritor, sip, pero no esos de que no puedo seguir lo que estaba haciendo con la historia esa, tengo un bloqueo de escritor con voz. Si, con vos. No te puedo escribir nada, no por falta de tiempo ni de ganas, me falta … no se que falta. Es Tengo la esperanza de que si te explico lo que pasa se me solucione, aunque sea un poco.

Nos conocimos mas o menos en noviembre del 2000 (Disculpame si le erro con las fechas, no tengo memoria para eso y lo sabes) en diciembre comenzamos a chatear, fines de diciembre a hablar por teléfono, y en enero a escribirnos cartas. A fines de marzo te digo todo lo que siento por vos y de ahí hasta, mas o menos dos semanas antes de verte, todo bien. Me decís que me querés como amigo y nada mas, listo, trate de tomarlo lo mejor que pude y seguí para adelante. Fui para allá, el miércoles charlamos, temblaba mas de los nervios que de frió, pero para mi fue mucho para un día El jueves nos vimos de nuevo, charlamos y lo otro lo sabemos bien los dos. Te escribo algo contándote como me sentí con vos y después de eso, siento como que entre nosotros se estableció un vació que por mas que quiera no puedo romper.

Al principio fue por mi culpa, lo admito, pero ahora creo que no. Estoy tratando de comunicarme con vos, pero como el laburo no te daba tiempo, lo entendía. Me contás que te “echaron” (en realidad se murió la señora), vivo sigo escribiendo y lo que me escribís esta bien pero sigo sintiendo ese vació.

Siempre fui de hablar poco, pero siempre cuando tenia algún importante, de esos que no se hablan con cualquiera, te los contaba. Te mostré mi corazón, te mostré como soy realmente. Pero desde que vine de Tucumán siento que no sos tan sincera como eran antes, siento que algo se perdió en el camino de vueltas y me dolería saber que se perdió por lo que paso cuando estuve allá.

Con vos la pase muy bien, pero ahora estoy acá y estoy tratando de mantener la amistad que teníamos antes, esa en la cual cada uno contaba todo.Carta original

Desde que vine de allá no puedo dejar de pensar en vos, no puedo dejar de pensar en lo que paso, para otros habrá sido poco, pero para mi fue mucho porque lo hice con el corazón, cada beso que me dabas o sentía en todo mi cuerpo, lo sentí en mi corazón. Me enamore de vos. Y deseo verte, contarte esto que estoy escribiendo y otras cosas mas, pero no puedo. Me cuesta escribir sin que se mezclen las cosas. Te extraño, extraño estar con vos, extraño besarte, extraño abrazarte, y si por mi fuera viviría esos dos días una y otra vez por toda la eternidad. Pero no puedo. Estoy tratando de superar todo esto, trato de que haya una amistad entre nosotros y se me hace difícil con todo lo que siento, y se me dificulta aun mas cuando no contestas nada, ni escribís nada, ni me contás nada.

Quiero saber como estas, como te sentís, quiero saber también como la pasaste cuando estuve con vos y no me contestas “ya lo hablamos” ni “yo no igual que vos”. Quiero volver a tener tu amista, es lo único que quiero. Se que con tu amistad se me va a hacer todo un poco mas fácil Voy a saber aguantar lo que digas, lo voy a escuchar y lo voy a tratar de entender, pero el silencio de sentimientos que estas haciendo no lo soporto. La verdad, algo tan simple como eso quiero, no te quiero obligar a decila, no me gusta eso, pero pensá que con cada día que pasa tu silencio me esta matando lentamente.

Te quiero, te extraño. Y muchos besos.

Dientuki

P.D: Recuerdo cuando estábamos en los sillones besándonos, recuerdo cuando te bese en el banquito de la terminal, recuerdo todos y cada uno de nuestros besos, recuerdo cuando me dijiste “me parece que te mordí el labio”, recuerdo cuando te bese el cuello y continué besando hasta donde me dejaba la remera, la próxima vez que te vea, aunque hayan pasado meses, para mi serán solo unas horas. Quiero volverte a ver, para hablar esto todo estoy bien, cara a cara, como se debería, no tengo problema en arreglar las cosas acá para ir para allá. Pedímelo, pedímelo y voy, por que para mi sos como una herida abierta que tengo en el corazón y cada día que pasa alguien le echa un poco de sal.

6 comentarios en “Resumen de algo que no fue”

  1. Misteriosamente esta carta no tiene fecha alguna; nunca se la envie a esta persona, y no creo que lo haga nunca en mi vida, por mas que a veces hablo con ella por telefono.

    La fecha estimo que es septiembre/octubre del año 2001; no recuerdo bien, es una estimacion.

    No fue tan pesado leerla como imagine, alguna sonrisa se me escapo, algunos recuerdos vinieron (tanto malos como buenos).

    Es extraño a veces como cosas que pasaron hace tanto, el cerebro y el corazon las interpreta como que pasaron ayer; segun la psicologia es asi, el cerebro, mejor dicho, el inconsiente, no tiene nocion del tiempo, cosa que si tiene el conciente (ordas se psicologos, se que no es asi; pero me salio asi).

    Una sola metafora se me ocurre para describir esta situacion; imaginemos que tenemos un vehiculo, y un dia tenemos un accidente muy grave con él, luego de recuperarnos, y todo eso… vamos al garage y vemos el vehiculo, tal ves este reparado o no, no importa, a nuestra mente vendran los momentos gratos y el accidente, y por mas que nuestro cuerpo este curado, nos tocaremos donde nos habiamos lastimado, no sintiendo dolor fisico, pero si una especie de dolor que no se puede explicar con palabra, un dolor que no duele fisicamente, pero que sabemos que alguna ves estuvo ahi; como los amputados cuando miran la extremidad que falta, algunos hasta sienten que esta ahi, a veces…

  2. La verdad es te hemos perdido jajajaja. Mentiras. La verdad es que escribí alguna vez una carta también que nunca entregué y solo la escribí para desahogarme conmigo mismo y aclarar mis propias ideas. Ese día me sentí excelente y me fué mucho mejor, porque lo que escribí iba a herir a esa persona, a diferencia de la tuya.

    Pienso que si te atrevista a publicarla en tu blog ya no tienes verguenza jajaja. Mentiras, pienso que si la escribiste en tu blog ya no tienes miedo de lo que ubiera podido pasar. Y me parece que lo que indica es que tenías ganas de cierta forma de que aquella persona se diera cuenta o se sintiera aludida. Deberías enviarsela. Aunque es lo que supongo.

  3. Que buen post dientuki, a mi tambien me paso eso una vez me atrevi a decirle todo lo que sentia por ella y cuando se lodije me mando a volar, por que me dijo que lo que sentia por mi no era verdadero y desde entonces odio la pelicula how to lose a guy in 10 days, pero ni modo gracias a que paso eso estoy con mi novia, con cada problema que nos metemos pero hemos aprendido a sobresalir de ellos. Espero que algun dia puedas salir de eso a mi todavia me cuesta a veces por que me vienen algunos recuerdos pero eso se va pasando.

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