Demonios interiores, estructura

La espalda duele, los hombros mas que nada, es tensión acumulada de los últimos días. Los ojos arden y escribo estas lineas con los ojos cerrados, delante de la pc (prometo corregir antes de publicar), pero el ardor es una excusa, cuando estoy así tengo mas conexión con mi interior y puedo explorarme mejor. La noche esta lluviosa, todo el día estuvo así y el único sonido que hay aparte de la lluvia, es la radio y el golpeteo de mis dedos en el teclado (no soy muy suave con él).

Muchos de ustedes saben que soy programador, y no voy a hablar sobre código endemoniado (pero creanme que los hay), pero el oficio de uno dice mucho sobre uno.

Soy programador, es un trabajo algo estructurado, y ahí radica mi problema… soy demasiado estructurado.

Mi actos y mi toma de decisiones se basan en if anidados, hacer esto me condiciona mucho y me estructura en muchos sentidos. Si no ocurre algo, puedo esperar mucho tiempo hasta que eso ocurra para hacer lo que quería hacer.

Recuerdo que una vez había quedado con una chica a que me de clase de patinaje, tenia pensado ir con ella y nada, tomar eso como una primera cita; a esta chica la veía todos los días (o casi todos) en la facultad… la clase de patines nunca se llevo a cabo (ni se llevara), pero ya me había condicionado con eso, otras oportunidades se me presentación, pero yo seguía pensando en mi puta clase de patinaje. Ya me había estructurado.

Ese es uno de muchos ejemplos, recuerdo también cuando trabajaba de barman en un bar, estructurado para todo, y nunca conseguí nada con alguna chica de las que iban, creanme que ahí tenia para elegir.

Algunas veces logre romper esa estructura, pero la verborragia de cosas que salían de mi boca y los actos que hacia parecían de loco, tal ves ese sea el caos de la desestructuración y lo que evito a toda costa, incluso a costa de mi felicidad.

Ese es uno de mis tantos demonios interiores, estructuración, incluso para escribir estas lineas…

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