Reseña y enseñanza de Evangelion

A fines de 2014 ocurrió un hecho que cambió el curso de la humanidad para siempre. Llegó a su fin el manga de Evangelion con un final ENTENDIBLE.

A partir de ese acontecimiento, la mayoría de los otakus de todo el mundo comenzaron a morir en paz luego de una larga agonía que duró 14 años. Y no es para menos, ese tiempo se tomaron para publicarlo, a razón de un tomo por año (en promedio).

Evangelion Covers

Muchas cosas pasan en 14 años. Sólo por nombrar, en Argentina tuvimos como diez presidentes, un cuasi golpe de estado y dos defaults. En Japón hubo un tsunami que casi hace realidad muchas historias de bichos radioactivos y el dibujante se tomó un año sabático.

En los 14 tomos pudimos ver lo que sucedía con un planeta que sufrió un impacto de un meteorito en la Antártida (movimiento de su eje, cambios climáticos, etc). Cómo afrontan la vida tres niños de 15 años que tienen la obligación de salvar al mundo subiéndose a unos robots para matar a “ángeles” y que no pueden perder una sola batalla. Los pilotos tienen en común dos cosas: la edad y que ninguno esta bien de la cabeza. Problemas tan marcados que cualquier psicólogo que los atienda se llenaría de plata.

Con este breve contexto, en una narrativa que no alberga esperanza en ningún momento, el personaje principal mas aborrecido y desganado de la vida nos da una lección. Con spoiler, claro está.

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Mi móvil y yo

En la época actual todo el mundo tiene un móvil, o teléfono celular, o movicom. Yo no puedo ser la excepción.

Mi móvil es un Motorola iden 760, el prestador del servicio es Nextel por lo que también tengo radio de 2 vías, walkie-talkie básicamente. Es lo único “exótico” que tiene, carece de todo lo g33k de los teléfonos actuales salvo java (no tiene cámara de fotos, no reproduce mp3, no tiene bluethooth, no se conecta a internet, no nada). Al ser de Nextel uno esta casi obligado a pagar un seguro todos los meses, con eso el teléfono esta protegido contra “robos”, y daños. Uno va a una agencia y le dan otro.

Voy a admitirlo públicamente, NO cuido mi teléfono En 1 mes me lo “robaron” 2 veces, otra vez me lo “robo” el taxista. Desde el tiempo que lo tengo (2 años y 1 mes) lo tuve que llevar a reparación 3 veces.

Los accidentes que le suelen pasar al teléfono son varios, a saber:

  • Caídas, son las mas típicas, desde la silla, desde la mesa, desde el primer piso, desde mi mano. Hay una regla con estos teléfonos, no se pasan de mano en mano, deben arrojarse de una persona a otra.
  • Antena mordida, no esta dentro de mi dieta los teléfonos ^^. La única incomodidad de la radio es que uno debe pulsar un botón cuando habla, si a eso se le suma que perdí mi “Manos libres” el resultado es que uno tiene un gran problema cuando habla y esta haciendo otra cosa. Este problema genera que muerda la base de la antena para seguir haciendo mis cosas mientras la otra persona me habla.
  • Pantalla mordida, actualmente esto ya no me ocurre, me sucedía antes cuando estaba conduciendo mi moto, en ves morder la base de antena me metía en la boca medio teléfono para poder seguir conduciendo.

Otro uso que le suelo dar es el de moneda, en ves de decir “cara o seca” y arrojar una moneda al aire, solemos decir “Nextel o Motorola” (de un lado tiene el logo de Nextel y del otro lado el logo de Motorola) y arrojamos al aire el teléfono, si cae de canto se vuelve a arrojar.

Hace poco tenia un problema con la pantalla, no se veía nada, le di el famoso “golpe del técnico” contra mi escritorio y funciono. Todo iba excelente hasta que durante el primer sábado del año lo usamos como moneda. La función de moneda la cumplió excelente, como siempre, pero luego se daño del todo. La pantalla paso a quedar blanca siempre, y en un lapso de 5hs se gastaba toda la batería. Como no quería tener problemas con la batería (parte que no te cambian salvo en caso de robos) lo apague y lo deje así hasta que durante la semana lo fui a cambiar.

P.D: No se ha dañado ningún teléfono para realizar estas fotografías.

Como matar a un Lemming

Algunos de ustedes tal ves no conozcan lo que es un Lemming, por eso haremos un breve comentario. Un Lemming, es un bichito que aparece en ciertos juegos de video, son una raza que debido a su superpoblación buscan y desean suicidarse para así reducir su población, la misión del jugador reside en salvarlos, pero eso no nos interesa. Ahora que sabemos lo que es un Lemming, seguiremos con la explicación.

Como les explique, los Lemming desean morir, a simple vista pareciera ser que la misión del SAP (sangriento asesino psicópata) es generarle la muerte a esas adorables criaturitas. Si piensas eso, estas equivocado, la misión del SAP es efectivamente matar, pero cualquier SAP que se jacte de serlo nunca tendrá el sencillo propósito de matar, siempre debe haber algo mas que lo motive a matar. Por ende el SAP siempre deberá tener como mínimo UN móvil que NO sea MATAR.

Tomemos como ejemplo a varios SAP ficticios y reales:

  • JASON: Es una persona que busca educar a los jóvenes para que lleguen vírgenes al casamiento.
  • FREDY KRUGER: Es una persona que busca venganza por un montón de injusticias que sufrió.
  • JACK EL DESTRIPADOR: Es una persona que colecciona partes de cuerpos femeninos.
  • GEORGE BUSH: Es una persona que busca llenarse los bolsillos con mas dinero del que precisa.

Como pueden ver y observar en los planes de ellos no figura matar a alguien, por lo que se deduce que lo que cualquiera ve como el resultado del SAP (la muerte de alguien) no es otra cosa que un efecto secundario y hasta en algunos casos accidental. Todo esto se debe que en la mente de todos los SAP hay una premisa que debe cumplirse al pie de la letra, y es la siguiente: “El fin justifica los medios, y mientras mas drásticos sean los medios mejor”.

Con todo esto estamos en posición de afirmar que la misión del SAP frente a los Lemming, no es matarlos, sino que la misión del SAP es ayudar a los Lemming a cumplir sus deseos. Como pueden apreciar, en este caso, el SAP es una persona amable y caritativa.

Ahora que entendemos el verdadero móvil del SAP frente a esas simpáticas criaturitas nos plantearemos una simple pregunta. Nosotros, a la hora de ayudar a alguien, ¿cómo lo hacemos?. La respuesta es una: “De la mejor manera posible, poniendo todo nuestro empeño y mayor fuerza de voluntad”. ¿Entendieron la idea?, voy a explicárselas:

  1. Los Lemming desean morir.
  2. El SAP se encargara ayudarlos.
  3. El SAP los ayudara de la mejor manera posible.

Parece que van entendiendo la idea, ¿no?. Con clavarle un cuchillo en el medio de la frente a un Lemming, efectivamente lo estamos ayudando, pero con eso no basta, por que simplemente seriamos unos asesinos, ¿y donde esta lo sangriento y lo psicópata?. En definitiva, no estaríamos ayudando con todo nuestro empeño. Debemos ser creativos a la hora de ayudar, aprovechando todo lo que tenemos a mano y aprovechando al máximo a quien debemos ayudar. Lo que deberíamos hacer es usar nuestro cuchillo para sacarle todas las tripas al desesperado Lemming, una vez que hacemos eso debemos usar esas tripas para ahorcar el cuerpo del Lemming muerto, con todo eso estamos realmente ayudando al desgraciado Lemming, ahí si que seriamos unos verdaderos SAP.

Espero que hayan aprendido algo de este bonito ejemplo, y ya saben, “El fin justifica los medios, y mientras mas drásticos sean los medios mejor”.

Dientuki

Ayudante del Dr. Hyde, agradece a Gomita una vez mas por las laminas para la clase.

En mi baño me miran

Una curiosidad que vi hace mucho en el baño de mi casa, es que hay una cara.

La pared tiene humedad, con el tiempo comenzó a descascarare la pared y quedo lo que pueden ver ahora.

Parece una cara, por suerte esta de costado al inodoro y uno no ve eso cuando esta haciendo lo suyo, sino no podría ir al baño nunca mas U_U.
El dibujo se lo debo agradecer a gomita (no es la primera vez que me ayuda con los dibujos), ella ve una cara femenina, la cara que veo yo es mas… genérica.

Tengo un Domo-kun

Cuando fui el año pasado a Perú, compre un regalo para Neo, y me entere casi al momento de viajar que Neo no estaba mas en Perú T_T… así que fui con su regalo y se lo deje a Usagi, ella viajaba luego para USA y se lo dejaría en persona.

Cuando estuvo con Neo, él me compro un Domo-kun y Usagi lo trajo con ella a Perú, luego yo viaje y pase por su casa a recogerlo.

Como buen gps-humano, salí de la oficina un día, me tome una combi y llegue sin problemas a la casa de Usagi, incluso hasta camine ^^. Lleve mi mate y galletitas, chusmeamos de varias cosas como es debido haciendo honor al mate y galletitas… el trio perfecto, me sentí como en vaquilandia casi.

Usagi me contó de su stalker plan de HYDE, se iría a USA haciendo un road trip por todos los lugares que toque, arrastrando a Neo con ella. También me mostró a Flu, el virus de la gripe, e hicimos tomar mate a Flu y Domo mientras comían galletitas y chusmeaban en su lenguaje.

Cuando volví a vaquilandia y le mostré a Domo-kun a todo el mundo nadie lo entendía… incluso una beba de 5 meses lo comenzó a usar como juguete T_T, sin muchas vueltas se lo quite de sus apestosas garras.

Ahora Domo-kun esta en mi escritorio, y lo cuido de cualquier infante y/o adulto.